Você tentou a noite toda e até investiu na gata, foi educado, comprou flores, e acha que fez tudo aquilo que a cartilha masculina manda fazer quando o objetivo é finalizar a noite com sexo, mas… mesmo assim não deu certo…

Esse gráfico pode te ajudar a entender o que deu errado:

(clique na imagem para ampliar)

Legal né? Vi no site da Blowtex, e lá tem uma promoção bacana rolando também, confira: http://www.blowtex.com.br

Estava lendo a revista VIP de fevereiro, e encontrei a reportagem: “Você liga ou adiciona no dia seguinte?”

Acho que hoje em dia 99% das pessoas pedem msn, orkut, twitter, ou o facebook da pessoa, pois o contato pelas redes sociais pós-balada é muito mais fácil do que por um telefonema, concordam?

Veja bem, o contato através das redes sociais permite que antes que você realmente fale com a pessoa, você possa ver suas fotos, quem são seus amigos, o que ela faz e etc. E aí sim decidir se vale a pena procurar aquela gata da balada que talvez nem é tão gata assim quando se está sóbrio… rs….

Mas enfim… A reportagem traz algumas dicas de como xavecar e se dar bem com a garota pelo msn e fazer com que o bate-papo renda um novo encontro.

1. Prefira teclar

É fato: o telefone se tornou pessoal demais depois da internet. “Acho difícil conversar por telefone com alguém que conheci na balada. A voz virou uma coisa muito íntima”, diz a designer Alexandra Lugli, de 23 anos.

2. Você é o que você escreve

Mulheres avaliam seu cabelo, sua roupa, sua voz e… sua ortografia. “Caras que escrevem errado me broxam. Uma vez escreveram ‘geito’ para mim”, diz Alexandra. Claro, vc tb ñ precisa exagerar. Pode abreviar as palavras, só não vale escrever “axxxim”

3. Xaveque várias

A não ser que você trabalhe em telemarketing, conversar por telefone com mais de uma pessoa é difícil. Na internet, não. Fale com duas, três, quatro… Mas cuidado para não confundir os papos e dar uma bola fora.

4. Faça o tira-teima na webcam

Ela era bonita ou foi a vodca que a abençoou? Usar a webcam é a solução. Porém, evite ousadias no começo. “Estava no MSN com um cara de balada. Ele sugeriu ligar a cam. E apareceu só de cueca”, conta a publicitária Lucilla Tavares. O mané acabou bloqueado.

5. Bloqueie e saiba ser bloqueado

A gata não era tudo aquilo? Ela não larga do seu pé? Bloqueie sem dó. No entanto, se for ela a sumir, você pode ter sido bloqueado. Nada de correr atrás. Nem pense em mandar e-mail pedindo notícias.

6. Capriche nos links

Mulheres adoram saber seu gosto musical e ver que você se interessa por assuntos bacanas na internet. Mande links legais de blogs, vídeos, clipes. Emoticons valem também. Mas use com moderação.

7. Faça-a rir

Um dia, um gênio olhou para uma garota e falou: “Oi, você vem sempre aqui?”. Pronto, a cantada estava inventada, e a risada dela se tornou um indicador das suas chances. Na internet não é diferente. Veja sua performance no gráfico:

De todas as dicas aquela que mais gostei e que já utilizei com sucesso é a “Faça-a rir“,  pode ter certeza de que toda mulher quer esse momento de descontração….

E se vc quiser brincar com a pessoa enviando xavecos, siga o twitter do http://twitter.com/xavecododia lá tem os melhores ou piores xavecos do mundo, @xavecododia

Antes de descobrirmos onde fica o Ponto G, precisamos saber se ele realmente existe? Peraí, ele não existe?!

É isso mesmo… Uma pesquisa realizada na Inglaterra divulgada no início de janeiro de 2010 diz que o Ponto G não existe, a suposta zona erógena feminina, responsável por altos níveis de excitação sexual e orgasmos quando estimulada, não existe.

Os britânicos afirmam que o Ponto G é apenas e somente fruto da imaginação das mulheres.

Mas será mesmo que não existe?

Ginecologistas franceses se reuniram em Paris para provar que sim, o Ponto G existe, e segundo os franceses, em cada mulher a localização, tamanho e capacidade de provocar orgasmos é de um jeito e que as mulheres aprendem a conhecer no decorrer de suas experiências sexuais.

Fonte: Destak

Ou seja, o ponto G existe, porém ninguém sabe onde e nem como estimular.

Se alguém souber conta pra gente tá?! rs…

Para a tristeza de alguns…. veja o vídeo!

Será que ele morreu de tanto tesão? rs…

O ator americano David Carradine, encontrado enforcado na quinta-feira (4) em seu quarto de hotel em Bangcoc, talvez tenha morrido devido a um ato sexual que terminou em tragédia, indicou nesta sexta (5) a Polícia tailandesa. 

David Carradine, de 72 anos, herói da série de TV “Kung Fu” e da sequência cinematográfica “Kill Bill”, de Quentin Tarantino, foi encontrado enforcado, nu, em seu quarto de hotel na quinta-feira de manhã em Bangcoc, onde a Polícia, inicialmente, mencionou um possível suicídio.

Uma corda estava presa em torno do seu pescoço e uma outra em seu órgão sexual. As duas estavam ligadas uma à outra e penduradas no armário”, declarou o general Worapong Siewpreecha da Polícia Metropolitana de Bangcoc.

“Nestas circunstâncias, não podemos estar seguros de que tenha cometido um suicídio, pois ele pode ter morrido (em um acidente) de masturbação”, afirmou.

 Fonte: http://g1.globo.com/

Nem sei explicar direito o que é este Festival do Pênis, vi a notícia no G1 e achei no mínimo “bizarro” assim como a própria categoria da notícia no portal…

Veja você mesmo:

A atração principal do festival é uma procissão com um pênis gigante, que é carregado por algumas pessoas em um pequeno templo (mikoshi). Segundo a crença popular, o símbolo traz sorte às mulheres que querem ter filhos e aos homens que querem se casar.

Fonte: http://g1.globo.com

Vai entender esses japoneses…

Você é homem ou mulher?

*Para conhecer a resposta olhe lá embaixo.

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Aqui não… em você!

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo,

Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma

roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de

lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na

lavadora e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane

conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes

porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode

ficar gasta.

Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a

roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:

- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas

mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

É fato que o carnaval deste ano não mostrará tanto essa bendita crise econômica que assombra o mundo. Acho que muitos vêem o carnaval como um feriado em que podemos extravasar e gastar as energias que sobraram do natal e ano novo. Muitas são as atividades que acontecem durante o carnaval, aliás, a origem deste termo é bem interessante, ele vem do latim “carnelevarium” que em Português traduziria como “tirar a carne” meio que fazendo uma referência à proibição da carne na quaresma. Como era costume, há muitos anos, preservar esse preceito da Igreja Católica. Há registros que o Carnaval tem sua origem na exótica África, no Egito, especificamente, há quase 5000 atrás. Outros acreditam que o Carnaval tomou força na Roma antiga, quando se comemorava o deus Baco.

Então, o fato é que essa festa chegou até estas terras de Santa Cruz e tomou tanta força que hoje o Brasil é conhecido mundo afora pela festa que cada cidade comemora.

Com a programação do carnaval o Governo se preocupa em divulgar campanhas em prol do uso da camisinha. O que acho muito certo, a população jovem também está exposta a doenças e a gravidez indesejada. Quantas notícias acompanhamos de meninas grávidas ou de adolescentes que querem abortar…

Há, entretanto, uma série de protestos de alguns grupos que são contra (AINDA) o uso da camisinha e de propagandas que incentivem o uso da mesma. Acredito que nós, jovens, não devemos ligar muito para essas advertências contra o uso da camisinha. Primeiro porque seria como retroceder uns 400 anos, época em que a Igreja dominava muito o pensamento e tudo o que se fazia era com o consenso da mesma. Aliás, sempre me perguntei (falando em pecados) o que é pior: usar a camisinha ou pedofilia? Acho que se eu fosse deus ficaria muito puto se alguém viesse me contar que abusou de uma criança e nem tão puto se alguém viesse me contar que evitou gerar uma. Vocês não acham?

Então, já que carnaval tem um pouco a ver com extravasar, então vamos nos divertir com cuidado, usando camisinha. E acho que aqui vai um recado para todos, sem importar o sexo (masculino ou feminino): TODOS COM CAMISINHA NO CARNAVAL!

Toda mulher gosta de ser elogiada, um novo corte de cabelo, uma roupa mais ousada, o resultado da dieta, até ai não é muito diferente dos homens, ainda mais os metrossexuais, quem não gosta de receber um elogio, sentir-se bem, seguro, com a auto-estima lá em cima?
Bom, tudo isso parece positivo, não é? Mas para os parceiros de mulheres atraentes não é bem assim, uma pesquisa feita em uma Universidade do Texas mostra que um hormônio ligado a auto-estima pode causar infidelidade na relação.

A pesquisa da Universidade do Texas em Austin relaciona o nível de auto-estima com a quantidade do hormônio estradiol – as mulheres com mais desses hormônios tendem a se considerar mais bonitas e a serem consideradas mais atraentes por outras pessoas. Os cientistas afirmam que essas mulheres têm a tendência a se sentir menos satisfeitas com seus parceiros e menos comprometidas com eles, em um comportamento que os autores do estudo chamam de “monogamia oportunista em série”. Segundo eles, isso se deve a um “instinto” de buscar parceiros com mais qualidades.

Fonte: http://g1.globo.com/

Agora fico com dúvida, devo elogiar minha namorada ou não? Se elogiar ela vai me trair?

Esses estudos viu…