A revista Época, edição 539, traz como matéria de capa mais uma nova lei e esta desta vez tem como alvo, na luta pela saúde, os alimentos gordurosos.
Bom, como sou nutricionista muitos devem achar que adorei a notícia, que era isso que faltava para obrigar as pessoas a se alimentarem de forma correta etc…mas não é bem assim não.

Na verdade eu concordo muito com a lei seca e com a proibição do cigarro em todos os ambientes coletivos fechados. Tudo bem, concordo que cada um sabe de sua vida e faz dela o que quiser, beber, fumar, enfim cada um é responsável por sua própria vida. Porém em ambos os casos (beber e fumar) vai interferir na vida e saúde de outras pessoas, sejam causando acidentes por dirigir alcoolizados ou fumar perto de pessoas que são obrigadas a inalar a fumaça dos cigarros dos outros.

Já no caso de consumir alimentos gordurosos, o governo pretende estabelecer um prazo, entre 3 e 5 anos, para que 100% dos alimentos fabricados no pais deixem de utilizar gordura trans (gordura obtida pela adição de uma molécula de hidrogênio a um óleo vegetal tornando-o sólido) e a Organização Mundial da Saúde recomenda que apenas 1% das calorias consumidas diariamente tenha como origem a gorduras trans.
O governo alega que a gordura trans, entre outros fatores, provoca aumento do colesterol ruim (LDL), e isso aumenta os gastos com internações, cirurgias e tratamentos de doenças decorrentes da má alimentação.
É correto que os gastos com a saúde seriam bem menores se população se conscientizasse e tivesse uma alimentação mais saudável, porém em minha opinião não é proibindo o consumo de alimentos gordurosos que irá resolver os problemas de saúde das pessoas, pois nesse caso quem comer, irá comer em suas casas de qualquer jeito.
O ideal seria um trabalho de prevenção e conscientização da população, se o governo investir na prevenção através da educação nutricional poderá obter os mesmos objetivos sem interferir e controlar a vida das pessoas.

Para mais informações sobre saúde, consulte sempre um profissional da área.

Juliana Garcia - nutricionista - julianagarcia@terra.com.br

Bom, como já virou mania aqui no blog de falar de datas criadas para conscientizar as pessoas, como o Dia Nacional de Combate ao Fumo, Dia do Desafio e Dia Nacional de Combate ao Sedentarismo, hoje não poderia ser diferente, essa terça-feira 23/09 é o Dia de Combate ao Estresse.

Que porra é essa? Que post idiota é esse? Calmaaa… Não fica estressado!

A data foi criada há 2 anos e já esta em vigor na cidades de Campinas e São Paulo, tudo isso para fazer com que a população se preocupe com esse mal que hoje já atinge muitas pessoas, e o pior  é que  o Brasil é segundo colocado no ranking de países com mais “estressadinhos”, só perdendo para o Japão.

Quem desconfiar que esteja com o humor alterado, cansaço, pouca paciência, sugiro que procure o Centro Psicológico de Controle do Estresse, lá no site tem um teste de avaliação do estresse on-line, bem simples, mas que já pode ajudar você a reconhecer alguns problemas de saúde.

Olha o meu resultado, acho que estou bem! (ainda) rs… [clique na imagem para ampliar]

O programa Mais Você da Rede Globo, fez uma matéria hoje falando sobre o estresse em homens e mulheres.

e para você…

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Sabe quando surge àquela festa de formatura, casamento ou reunião com o chefe e você precisa ir trajando um belo de um terno e um nó de gravata perfeito, então, tenho certeza que todo homem já passou por isso, como fazer um nó na gravata?

Para quem não está acostumado a usar traje social todo dia, vale a pena ver o vídeo…

É pessoal o assunto é polêmico… Quantas vezes já não ouvi os machões dizendo: “ah, você se depila? Que zuado! Dessa vez não vou falar da preferência das mulheres aos pêlos ou se fica melhor esteticamente. Recebi esse texto recentemente por e-mail, o texto já rodou na Web, mas mesmo assim vou publicar aqui, não sei quem é o autor só sei que ficou muito bom e denovo me diverti com a leitura. Já passei por essa experiência com a cera, não no “saco”, mas no peitoral, e doeuuuu, viu!!!

*Ps. Não sou eu na foto!

Segue a depilação… digo, o texto:

“Estava eu assistindo TV numa tarde de Domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quandominha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas ‘partes’.Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer ‘outras coisas’ com eles.Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiqueiimaginando o que seriam ‘outras coisas’.Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as ‘outras coisas’não tivemais como negar.Concordei. Ela e pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentosnecessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novassensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de ‘donada situação’ que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou apassar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo ‘pimpão’ como quem diz: ’sou opróximo da fila’!!Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as ‘outras coisas’ queviriam.Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: NaThailândia, na China ou pela Internet mesmo.Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE PARIUUUUUUU!!!!!…quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente:
- Nem fudendo!!!!Se depender de mim eles vão ficar aípara a eternidade!!Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para obanheiro.

Sentia o coração bater nos ovos.Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinhonovo:
faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós barba com camomila ‘que acalma a pele’, enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta.
Sentei no bidê na posição de ‘lava xereca’ e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto.
Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem.
Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto.
Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
Pela espessura DA pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem OS das codornas ‘, respondi.
Ela pediu para olhar como estavam.
Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexopara mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.
Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.
E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.”

Percebeu um gostou ruim na água do filtro da sua casa? Escovou os dentes e sentiu algo estranho na água da torneira? Eu percebi esse algo estranho na água, e esse algo estranho são algas tóxicas das represas de Guarapiranga e Billings. Tóxico, como assim? Bom, a Sabesp nega que essas algas prejudiquem a qualidade da água que é distribuída a população, mas se você entrar em contato direto  com a água não tratada pode pegar micose.

Análise do Instituto de Botânica da Secretaria Estadual do Meio Ambiente detectou a existência de três tipos de algas tóxicas nas represas Guarapiranga e Billings.

Segundo o estudo, a presença dessas algas não é novidade. A preocupação de especialistas é com o crescimento exagerado desses organismos, principalmente em sistemas voltados para o abastecimento _o caso da Guarapiranga. O descontrole na quantidade das algas pode contaminar a água.

A ambientalista Marussia Whitaker, do Instituto Sócioambiental, afirma que a situação atual da Guarapiranga é propícia à reprodução dos organismos, que se alimentam, basicamente, de material orgânico presente no esgoto.

“O nível da água está abaixo do normal, mas a quantidade de esgoto na represa é a mesma. Isso significa que as algas têm mais comida”, diz Marussia. Com mais comida, as algas se reproduzem com mais facilidade.

Fonte: http://www1.folha.uol.com.br

Imagina esta situação: sábado, depois da balada, aquela gata da faculdade decidiu sair contigo (depois de trezentos convites e duzentos sms) na balada, tudo bem: beijos, uma mão por aqui e outra por lá, tudo fica meio caliente, daí você resolve levá-la para o seu apartamento. A final, tudo estava meio que planejado, o teu amigo (que divide o apartamento contigo foi para o interior visitar os pais) e o clima está perfeito… ao chegarem ao quarto ela desliga a luz (até ai tudo bem, às vezes é a melhor opção) e você, todo empolgado toma a iniciativa, então ela pára tudo procura na cama o selo do IBAMA certificando que a madeira é legal. Não o encontra, então, ela decide que não vai para essa cama ecologicamente incorreta… Vamos para a cozinha então (nada melhor do que uma boa pia para uma boa noite, e porque não aproveitar algumas frutas, ou até aquela cobertura que sobrou do sorvete da sexta-feira) e ao tomar aquele morango para começar o ritual ela te pergunta se essa fruta é orgânica, caso contrário ela não aceita usar esse “apetrecho” sexual. BROCHANTE!!!!!!!! Não? Pois é, a menina leu, ou pelo menos está tentando fazer um sexo ecologicamente correto (???)

E daí você me pergunta: o que p… é essa de sexo ecologicamente correto??? Calma, nada mais é do que uma serie de sugestões pensadas (????) pela ONG mais conhecida, que se dedica a cuidar do planeta, do verde, da ecologia. Pois é, você teve a sorte de pegar uma militante.

Os mexicanos, os meus conterrâneos, na página do site da ONG no país, inovaram nesta área ao publicarem dez sugestões que fazem parte de um guia ecossexual. Quando li sobre a existência deste manual fiquei curioso para ver quais as sugestões de alguém, que pensa verde, poderia dar para fazer esta fusão (sexo e ecologia). Minha mente poluída logo, logo pensou: putzzzzzzz, agora vão sugerir que reciclemos os preservativos após serem usados. Daí, fui até o site, enviado pelo meu sobrinho, e li os “10 mandamentos” ecossexuais.

Vejam a seguir quais são com os meus comentários:

1. Apagar as luzes na hora H… Hummm como já disse, dependendo da pessoa é melhor. Se você teve a sorte de pegar uma mulher-camarão, siga este mandamento do ONG, será muito útil.
2. Frutas? Só se forem sem agrotóxicos, só orgânicos. Na boa, alguém, por acaso, na hora do tesão vai se preocupar por isso????
3. Evitar mariscos e furos do mar, por estarem em perigo de extinção. Convenhamos, alguém ainda acredita que isto é um Viagra natural? Metrossexual que cuida do corpo não precisa disto.
4. Amor reciclado. Esta parece ser uma iniciativa legal para aproveitar tudo o que possa ser reciclado… mas, daí até tentar aproveitar uma lata reciclada na hora H… hummm, sei, não?
5. Usar lubrificantes naturais, a base de água. Não aqueles que sejam derivados do petróleo. O site, ainda, sugere que a língua é o melhor instrumento para isto. Mas como bem nos lembrou o nosso amigo Cafa é preciso ver se essa floresta amazônica foi devastada ou não.
6. Escravo da paixão e não do petróleo. Acho isso bem legal. Eu mesmo me recusaria a usar couro, ou alguns “instrumentos”  que usaram como base o petróleo. Na boa, alguém precisa disso?
7. Economizar água tomando banho juntos. Concordo e discordo… quero dizer concordo que é demais tomar banho juntos, usando o mesmo sabonete e ….. mas, acho que o tempo de banho dura mais, muitoooooooo mais… isso sem contar a banheira ou o ofurô.
8. Cama sustentável. Antes de começar o rale-e-rola, precisas certificar-te que a cama tenha os selos certificados do IBAMA, do IMETRO, do ISSO 2008, e até do vaticano… Poupem-me!
9. Sexo verde. Este é o mais bizarro dos “mandamentos”. É para os adeptos do spaking. O preceito disse que antes que a mina comece a te bater (ou vice-versa), você precisa (ou ela precisa) ver se a madeira com a que foi feita essa pá foi aprovada pelo IBAMA. Pode??? Um tapinha não dói, mas uma paulada, acho que sim. Tô fora!!!
10. Faça o amor e não a guerra. Este é o melhor de todos… de fato, acho que deve ser um porre tentar seguir esses “mandamentos”  a risca, mas, uma coisa é verdade, no momento em que comecemos amar a nós mesmo e aos outros cuidaremos mais de nosso ecossistema, e assim termos um planeta muito, muito melhor.
    

Fonte: http://www.greenpeace.org

E claro, como conseqüência o sexo renderá muito mais!!!

E vocês meus caros leitores, o que acham? Interessados em seguir estes preceitos?

Cada um tem o seu estilo de roupa e também como a veste, eu, por exemplo, uso sempre camisetas mais justas, mas já há aqueles que preferem roupas mais largas, o pessoal do Hip Hop é assim, nada contra, porém duvido que exista algum Metrossexual no movimento HipHop.
Na Flórida é moda o uso de calças largas, bem abaixo da cintura, onde boa parte da cueca fica a mostra, feio né? Por esse motivo a polícia de Riviera Beach está punindo os “calça larga“, a punição vai desde $150 até 30 dias de prisão. Em 2008 foi determinado que alunos que freqüentassem as escolas com suas “calças largas” seriam suspensos da escola.

O uso de calças baixas na Flórida é considerado “ilegal” quando deixa à mostra mais de 5 cm das roupas íntimas.
“Tudo o que fazemos agora é tentar informar ao pessoal que há uma moda hoje que não tem uma origem muito boa”, disse o senador Gary Siplin à época.

Fonte:http://g1.globo.com/

Já que o meu assunto é tratar de assuntos culturais, não posso deixar de escrever sobre a data que celebraremos nesta semana: lembraremos o dia 11 de setembro de 2001. Esse dia, na historia, surge com uma serie de eventos que marcaram o mundo de diversas formas. Como exemplo de um fato, nesta data, podemos lembrar o dia 11 de setembro de 1973, data em que Pinochet deu o tão famoso golpe militar, que derrubou Allende, lá no Chile. 28 anos depois, e em pleno século da modernidade, com todas as tecnologias digitais, acompanhamos outro evento que marcaria o mundo moderno. Os Estados Unidos da América mostraram o quanto podem ser vulneráveis perante uma organização cuja ideologia fundamentalista não respeitou a vida humana. Nas discussões sobre este assunto, com os meus alunos, muitos defendem que os americanos deveriam receber uma lição por tudo o que têm feito de errado. Mas, a minha questão é: qual é preço dessa lição? A morte de muitas pessoas inocentes? Quem acredita que suas almas irão ao paraíso se agirem conforme sua fé e explodirem seus corpos para combater os “infiéis” não eram todas as pessoas que estavam no avião que explodiu com as torres gêmeas e nem as que começavam um “dia normal” de trabalho.

O cinema americano explorou este fato de todas as maneiras possíveis e, em muitas das vezes, mostrando-nos como eles são os “coitadinhos” da história. Outros, com mais fantasia, inventaram milhares de versões dos fatos, até extraterrestres apareceram na história… Não sei se isso é certo, o que sim é verdade é que este fato histórico não deve, e nem pode, ser esquecido, assim como o holocausto e outros tantos crimes contra a humanidade, contra seres inocentes.

Caros amigos leitores, acho que não custa nada levantar a bandeira da PAZ e tentarmos lutar por um mundo melhor, por uma América autêntica, modelo de humanidade, de compreensão e de tolerância, que esse episódio triste de 11 de setembro, embora tenha sido “meio que repetido” seis meses depois, na Espanha, não aconteça de novo e que seres inocentes não morram mais: Good Bless America

Entre os homens é muito comum se fazer brincadeiras com o tamanho do pênis, quem nunca ouviu um homem falando: “Ah, meu pinto é grande!”

O homem fala tanto do seu pênis, mas será que ele olha pro seu próprio pênis? Olhar para o pênis e examiná-lo é muito importante, pois podem surgir alguns problemas/infecções/doenças que podemos identificar logo no inicio, e alguns desses problemas são causados por falta de higiene, por isso deixo aqui algumas dicas  de “como limpar seu pinto”.

A boa higiene do pênis é fundamental. São vários os problemas que a falta de uma higiene adequada pode provocar. Na cabeça do pênis e no prepúcio existem glândulas sebáceas que produzem uma substância gordurosa esbranquiçada e com um cheiro característico. Ela chama-se esmegma.

Quando a higiene do pênis não é bem feita, o esmegma acumula-se e provoca mau cheiro. Além disso, facilita o aparecimento de inflamações e infecções.
Lave seu pênis todos os dias com água e sabonete. Puxe bem o prepúcio para trás a fim de limpar completamente a região que fica coberta e não deixar o esmegma se acumular. Para evitar irritação e assaduras, enxugue bem depois de lavar. Não use pomadas ou cremes sem indicação médica.

Sempre que você notar qualquer coisa diferente no pênis como feridas, bolhas, corrimento, ardor ao fazer xixi, por exemplo, procure um médico. E caso você tenha vida sexual ativa, deixe imediatamente de transar. Não tome remédio algum sem se consultar. Não use remédios caseiros. Não deixe de procurar o médico mesmo que o sintoma desapareça sozinho. Avise sua parceira para procurar um médico também.

A melhor maneira de você evitar esses problemas é fazer a higiene do pênis com muito cuidado no banho de todo dia e usar a camisinha sempre que transar, antes de fazer qualquer penetração.

Fonte: http://teensexo.uol.com.br

Algumas pessoas nos perguntaram qual é a grafia correta deste termo. Muito bem, não querendo tirar o emprego do Professor Pasquale, a forma correta de escrever este termo é com dois SS, METROSSEXUAL. E agora muitos de vocês, caros leitores, devem estar dizendo que isso é obvio e que ninguém o escreve assim. Não é bem assim, o que podemos ver na pratica, basta dar uma olhada nas comunidades do Orkut que se referem a este termo e fazer uma pesquisa em nosso bom amigo Google e escrever metrosexual com um “S” para ver o número de resultados que poderão ser vistos.

Segundo a gramática de Napoleão Mendes de Almeida, as palavras podem se manifestar por meio da composição, o sentido da palavra fundamental é modificado mediante palavras ou partículas que a ela se antepõem. E este seria o caso do METRO + SEXUAL, e em Português, por uma questão de fonética (a forma de pronunciar) esse termo recebe uma segunda “S” para não ser pronunciada como se fosse um “Z”. Assim que, vamos combinar, ninguém escreve heterosexual, diseminação, homosexual, e sim heterossexual, disseminação, homossexual. A regra é bem fácil, né?