Imagina esta situação: sábado, depois da balada, aquela gata da faculdade decidiu sair contigo (depois de trezentos convites e duzentos sms) na balada, tudo bem: beijos, uma mão por aqui e outra por lá, tudo fica meio caliente, daí você resolve levá-la para o seu apartamento. A final, tudo estava meio que planejado, o teu amigo (que divide o apartamento contigo foi para o interior visitar os pais) e o clima está perfeito… ao chegarem ao quarto ela desliga a luz (até ai tudo bem, às vezes é a melhor opção) e você, todo empolgado toma a iniciativa, então ela pára tudo procura na cama o selo do IBAMA certificando que a madeira é legal. Não o encontra, então, ela decide que não vai para essa cama ecologicamente incorreta… Vamos para a cozinha então (nada melhor do que uma boa pia para uma boa noite, e porque não aproveitar algumas frutas, ou até aquela cobertura que sobrou do sorvete da sexta-feira) e ao tomar aquele morango para começar o ritual ela te pergunta se essa fruta é orgânica, caso contrário ela não aceita usar esse “apetrecho” sexual. BROCHANTE!!!!!!!! Não? Pois é, a menina leu, ou pelo menos está tentando fazer um sexo ecologicamente correto (???)

E daí você me pergunta: o que p… é essa de sexo ecologicamente correto??? Calma, nada mais é do que uma serie de sugestões pensadas (????) pela ONG mais conhecida, que se dedica a cuidar do planeta, do verde, da ecologia. Pois é, você teve a sorte de pegar uma militante.

Os mexicanos, os meus conterrâneos, na página do site da ONG no país, inovaram nesta área ao publicarem dez sugestões que fazem parte de um guia ecossexual. Quando li sobre a existência deste manual fiquei curioso para ver quais as sugestões de alguém, que pensa verde, poderia dar para fazer esta fusão (sexo e ecologia). Minha mente poluída logo, logo pensou: putzzzzzzz, agora vão sugerir que reciclemos os preservativos após serem usados. Daí, fui até o site, enviado pelo meu sobrinho, e li os “10 mandamentos” ecossexuais.

Vejam a seguir quais são com os meus comentários:

1. Apagar as luzes na hora H… Hummm como já disse, dependendo da pessoa é melhor. Se você teve a sorte de pegar uma mulher-camarão, siga este mandamento do ONG, será muito útil.
2. Frutas? Só se forem sem agrotóxicos, só orgânicos. Na boa, alguém, por acaso, na hora do tesão vai se preocupar por isso????
3. Evitar mariscos e furos do mar, por estarem em perigo de extinção. Convenhamos, alguém ainda acredita que isto é um Viagra natural? Metrossexual que cuida do corpo não precisa disto.
4. Amor reciclado. Esta parece ser uma iniciativa legal para aproveitar tudo o que possa ser reciclado… mas, daí até tentar aproveitar uma lata reciclada na hora H… hummm, sei, não?
5. Usar lubrificantes naturais, a base de água. Não aqueles que sejam derivados do petróleo. O site, ainda, sugere que a língua é o melhor instrumento para isto. Mas como bem nos lembrou o nosso amigo Cafa é preciso ver se essa floresta amazônica foi devastada ou não.
6. Escravo da paixão e não do petróleo. Acho isso bem legal. Eu mesmo me recusaria a usar couro, ou alguns “instrumentos”  que usaram como base o petróleo. Na boa, alguém precisa disso?
7. Economizar água tomando banho juntos. Concordo e discordo… quero dizer concordo que é demais tomar banho juntos, usando o mesmo sabonete e ….. mas, acho que o tempo de banho dura mais, muitoooooooo mais… isso sem contar a banheira ou o ofurô.
8. Cama sustentável. Antes de começar o rale-e-rola, precisas certificar-te que a cama tenha os selos certificados do IBAMA, do IMETRO, do ISSO 2008, e até do vaticano… Poupem-me!
9. Sexo verde. Este é o mais bizarro dos “mandamentos”. É para os adeptos do spaking. O preceito disse que antes que a mina comece a te bater (ou vice-versa), você precisa (ou ela precisa) ver se a madeira com a que foi feita essa pá foi aprovada pelo IBAMA. Pode??? Um tapinha não dói, mas uma paulada, acho que sim. Tô fora!!!
10. Faça o amor e não a guerra. Este é o melhor de todos… de fato, acho que deve ser um porre tentar seguir esses “mandamentos”  a risca, mas, uma coisa é verdade, no momento em que comecemos amar a nós mesmo e aos outros cuidaremos mais de nosso ecossistema, e assim termos um planeta muito, muito melhor.
    

Fonte: http://www.greenpeace.org

E claro, como conseqüência o sexo renderá muito mais!!!

E vocês meus caros leitores, o que acham? Interessados em seguir estes preceitos?

Sabe como sei quando um filme é bom? Quando ele mexe com as pessoas, seja provocando o choro, o riso, a raiva, a indignação, a compaixão… Treinando o Papai é um desses filmes!
A primeira vista parece mais um filme para crianças da Disney, mas é aí que ele nos surpreende! Joe Kingman (Dwayne Johson) é um famoso jogador de futebol americano da equipe de Boston, ele é simplesmente o melhor jogador da temporada. Muito requisitado, narcisista, está acostumado a ir a festas, ter muitas mulheres e tudo o que deseja só para ele. De repente uma garotinha de 8 anos, Peyton (Madison Pettis) entra em sua vida para vira-la de cabeça para baixo!. O “fortão” do time de futebol descobre que é pai de uma menina e passará por poucas e boas para aprender que agora terá que olhar para o lado. Com cenas hilárias o filme mostra Joe aprendendo a dividir as coisas com a filha, a atenção das pessoas, a toalha de ginástica, o café da manhã e até as aulas de balé.
Aprenda com Joe e Peyton que o mais importante na vida são as pessoas!

Vejam o trailer:

Treinando o Papai - Site Oficial

Ontem (04/05) começou no Centro de Exposições Imigrantes, em São Paulo, a Adventure Sports Fair, a maior feira de esporte e turismo de aventura da América Latina, a alguns atras eu fui conhecer essa feira que ainda era na Bienal do Ibirapuera e posso dizer que gostei muito, mesmo para eu que sou apenas um curioso em esportes de aventura. Os expositores enchem os stands de produtos e informação, lembro que na época em que visitei eu praticava mountain bike, fazia trilhas e down hill, e gostei muito da seção de bikes, muitas novidades e tecnologia, outro ponto interessante é que em muitos stands tem interação com os visitantes, pode-se subir em paredes de escalada, fazer rapel, andar jipe e outros, pelo menos podia, esse ano as novidades podem ser outras e acredito que seja mesmo, pois será no Pavilhão Imigrantes que é um espaço maior e que pode oferecer mais possibilidades.

Algumas atividades que encontrei no site:

• Pista de snowboard

• Duas pistas de veículos off-road

• Pista de test-drive de motocicletas e quadriciclos

• Pista de bicicletas

• Tanque de caiaque

• Tanque de mergulho

• Gelo da Patagônia

• Arvorismo

• Tirolesa

• Rapel

• Parede de escalada

• Adventure Kids

• Palestras FITS - Fórum Interamericano de Turismo Sustentável

• Palestras Brazilian Adventure Society

• Semin. Brasil. de Turismo Adaptado

• Encontro Brasileiro de Campismo

Bom fica a dica aí para quem é de São Paulo, pode ser um bom passeio no fim de semana.

No site oficial tem todas as informações: http://www.adventurefair.com.br

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Além de exercitar o corpo, não podemos esquecer também do cérebro. Claro que um corpo bonito e bem cuidado ajuda e muito na conquista, todos sabemos, a primeira impressão é a que fica.

O problema começa quando você já conseguiu ficar com a gata e aí se pergunta: o que eu falo? Claro, se você estiver em uma balada com a cabeça cheia de álcool, um Q.I. maior que o do Albert Einstein não vai te ajudar em nada, mas se tiver com alguma noção de que planeta você está, pense rápido.

Você quer que aquela gatinha depois de ficar com você comente com as amigas que voce é bonitinho mas tem o cérebro do tamanho de uma ervilha? Acredito que não.

Encontrei algumas imagens que podem ajudar você a treinar seu raciocínio. Elas são uma espécie de trocadilho:

Não entendeu a imagem? Então você realmente está precisando melhorar a velocidade dos seus pensamentos, e nesse caso, támbem está com o nível de malícia em baixa.

Agora cuidado, esses trocadilhos servem para você treinar, se um dia você estiver conversando normalmente com uma gata e ela te falar que gosta de leite fresco, nem pense em fazer piadinha maliciosa, isso vai acabar com o seu filme na hora, espere até você ter alguma intimidade com a mesma e sempre, SEMPRE, em tom de brincadeira.

Outro ponto importante, não exagere na dose, muito menos use frases manjadas do tipo: “Esse pavê, é pra vê ou pra come?”. Querendo passar uma imagem positiva, você pode acabar sendo considerado um cara sem graça.

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Estão abertas as inscrições para o concurso que irá selecionar a “bunda” mais bonita do mundo, achou estranho? Mas é isso mesmo, a famosa marca de lingerie Sloggi está promovendo o SHOW ME YOUR SLOGGI 2008, onde mulheres de todo o mundo podem mostrar o seu “bumbum” e concorrer a um prêmio de 15 mil euros, e ainda poderá ser contratada como modelo oficial da marca Sloggi.

Como funciona?

As 10 participantes que obtiverem maior pontuação pelo público, no dia 30 de setembro de 2008, somadas as 10 eleitas por uma comissão julgadora serão classificadas para participar da final da Etapa Nacional. A campeã brasileira concorrerá na etapa final com as finalistas de 31 países.

Até aí tudo bem, um concurso diferente, o engraçado é que o prêmio é só para mulheres, mas homens também enviam suas fotos mostrando a “bunda” (bumbum é só para mulher)…

Confira as fotos M e F no site de Sloggi.

Há anos escuto falar da Bienal do Livro, nutria aquela vontade de ir, mas sabe como é, sempre deixava para o próximo ano, mas essa semana criei coragem e fui me aventurar nos corredores lotados de estandes e de gente com um único interesse em comum, encontrar um bom livro!
Os preços eram chamativos, à partit de 2 reais, bastava escolher o livro de acordo com o gosto do freguês. Havia de tudo, vários tipos de livros, incluindo revistas em quadrinho, jornais e revistas diversas. Já que o mais importante era incentivar o brasileiro a ler.
Pensando nesse tema, resolvi pesquisar o que temos no mercado literário sobre Metrossexual. Me surpreendi, encontrei o livro “Metrossexual - Guia de Estilo - Um Manual para o Homem Moderno”.
Segundo o autor americano Michael Flocker, o metrossexual é aquele homem que você pode encontrar um dia em meio a multidão em uma partida de futebol e no dia seguinte o encontrará em uma exposição de arte. Ele tem a capacidade de cuidar de si próprio, valoriza o visual, o intelectual e o lado espiritual!
Vale a pena dar uma lida nesse pequeno manual e se divertir com as dicas de moda e comportamento, ele ensina até como decorar uma casa!

METROSSEXUAL - GUIA DE ESTILO
UM MANUAL PARA O HOMEM MODERNO
Autor: FLOCKER, MICHAEL
Editora: PLANETA DO BRASIL
Assunto: ETIQUETA

Mais sobre o autor: http://michaelflocker.com/

Sinopse: Todo mundo está falando sobre ele. É um homem de estilo e sofisticação. Pode ser visto num jogo de futebol numa noite e na abertura de uma galeria de arte na noite seguinte. Capaz de transitar em qualquer situação social, ele é informado, intrigante, bem cuidado e muito em voga atualmente. Ele é o novo ideal masculino: o metrossexual. Se você quiser dar uma virada na sua vida ou simplesmente saber que fuzuê todo é esse, este pequeno e divertido manual será a chave para desvendar o mistério do metrossexual. Bem-humorado e inteligente, ele inclui dicas sobre assuntos importantes como moda, cuidados com a aparência, decoração de ambientes, etiqueta para diversas situações.

Matéria da Revista Veja dessa semana Edição 2074, mostra a mudança de conceitos sobre definição muscular do Homem com o passar dos anos, e também a evolução dos exercícios físicos para alcançar o novo padrão de estética de definição.

por Bel Moherdaui

De cueca justinha e caneleiras, o galã Richard Gere apareceu em Gigolô Americano, filme de 1980, como o protótipo da beleza masculina levada aos extremos do aperfeiçoamento físico - chegava a fazer abdominais invertidos, o que deixava o público feminino de cabeça para baixo. Hoje, se Gere aparecesse numa academia como o personagem Julian Kaye, provocaria duas reações: 1) perguntariam onde está a definição; 2) teria de suar muito mais para chegar a níveis elogiáveis de barriga, coxa e bíceps - como comprova a comparação feita recentemente pela revista People entre o bonitão dos velhos tempos e o ator Mario López, jovem e esculpido aspirante a galã fortão. “Na década de 80, quando o conceito de fitness começou a se disseminar, ter bom físico significava ter bom condicionamento aeróbico. Não se levavam em consideração força, flexibilidade, porcentagem de gordura no corpo. Mesmo os testes para o corpo de bombeiros só mediam o desempenho cardiovascular”, lembra Eduardo Netto, diretor técnico de uma rede de academias, que na época já era professor de ginástica. Os freqüentadores da “sala de musculação”, espaço dotado de poucos e simples aparelhos, eram em geral praticantes de fisiculturismo.

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Qual presente eu compro pro meu pai? Às vezes a correria do dia a dia faz essa compra ficar ainda mais sem opção, comprar presente para o Dia dos Pais é muito mais difícil do que para o Dia das Mães (eu acho)… Pensa, mãe é muito mais emotiva, a mulher tem mais sentimento, então qualquer coisa “fofinha” ela vai gostar, já o homem só vai gostar de presentes que realmente tenha alguma utilidade.
Fico pensando, se o meu pai fosse metrossexual minhas opções de presente seriam muito maior, tenho certeza que iria agradar e também seria muito útil pra ele.
Vou citar poucos exemplos, mas mesmo assim já podemos perceber como aumenta as opções de presente.

• Cremes, quais? Todos! Creme hidratante, pós-barba, creme pro rosto, creme pro corpo, creme anti-rugas, anti-olheira, enfim… vários!
• Roupas, quais? Todas que estão na moda, podem ser: Sapatos, tenis, cintos, camisetas, bonés, ternos, etc…
• Vale uma diária em SPA.

Já se é um pai tradicional, ou seja, um não metrossexual, você só poderia comprar um pijama cinza, um chinelão, ou aquela camiseta básica e aquela calça de moletom.
Por isso, acabo de criar o MQUPM, MOVIMENTO QUERO UM PAI METROSSEXUAL… rs… Humor sem graça, mas hoje é sexta-feira e isso que importa.
Agora falando sério… Ganhar presente sempre é legal, mas o que é realmente importante é dar aquele abraço no “seu velho” e curtir com ele esse dia.

Bom fim de semana e FELIZ DIA DOS PAIS!

Eu, assim como muitos, também invisto em ações, e eu, assim como muitos, também perdi dinheiro com as ações nesse último mês. Ficar falando de economia mundial, porque o petróleo caiu e o dólar subiu, ou qual papel eu devo comprar, não é um dos assuntos mais fáceis e muito menos a proposta desse blog, o que posso dizer é que, por experiência própria e por conversas com amigos não devemos nos arriscar muito com as ações, pois hoje mais do que nunca, esse é um mercado totalmente instável, ou então, arriscado para “os menos entendedores”.
E lendo a Revista Você S/A edição 121, descubro que os hormônios testosterona e cortisol podem influenciar no lucro.

Uma pesquisa feita em 2007 pela Universidade de Cambridge, na Inglaterra, com 17 operadores da bolsa mostrou que a testosterona desperta mais confiança e dá mais agressividade aos homens, fazendo com que eles se arrisquem mais. Já o cortisol tem efeito contrário e funciona como um alerta, auxiliando a decisão consciente. “Com esse estudo é possível orientar melhor as pessoas. No caso de uma alta de testosterona é possível interferir para que um indivíduo não se arrisque demais”, diz Armando Freitas da Rocha, professor de neurociência da escola de Economia de São Paulo da fundação Getulio Vargas (FGV).

Ou seja, além de toda análise do mercado, investir na bolsa depende também dos meus hormônios? Segundo a pesquisa sim….

Eu não sou daqueles que se considera vaidoso só porque anda perfumado por aí, aliás, eu nem sou muito fã de usar perfume e ficar com um cheiro forte o dia todo, prefiro caprichar no desodorante e ficar com esse perfume mais suave que, além disso, me protege do suor. Não sei se sou uma exceção nesse mundo de metrossexuais por não ser um heavy user de perfumes e muito menos um entendedor de marcas e fragrâncias. Então quero saber:

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