Essa é uma ótima notícia! Como diminuir os problemas de dificuldade de ereção? Fácil, fazendo sexo com freqüência. Um estudo realizado na Finlândia aponta que homens com pouca atividade sexual podem dobrar a possibilidade de disfunção erétil, ou seja, se você não quer ser “broxa” comece a fazer sexo com freqüência e caso já esteja “broxa” (infelizmente) você pode jogar a culpa na sua parceira e exigir maior atividade na cama.

Uma forma da chamada lei do uso e desuso é um fator importante no surgimento da disfunção erétil, afirma um novo estudo. Médicos finlandeses estudaram quase mil homens com idades entre 55 e 75 anos e descobriram que os que faziam sexo com mais freqüência também eram os que corriam menos risco de desenvolver problemas de ereção.

Os resultados estão na edição deste mês da revista médica “The American Journal of Medicine”. Após avaliar a saúde sexual de 989 homens da cidade finlandesa de Pirkanmaa, os pesquisadores viram que, entre os que relatvam fazer sexo menos de uma vez por semana, em média, a incidência de disfunção erétil acaba dobrando. A conclusão foi obtida após levar em conta outros fatores ligados ao problema, como idade, doenças crônicas (diabetes, depressão e problemas cardiovasculares), obesidade e fumo.

Para ser mais exato, a disfunção erétil aparecia em 79 casos por mil em homens que faziam sexo menos de uma vez por semana, 32 casos em mil entre os que faziam sexo pelo menos uma vez por semana e apenas 16 casos em mil para os que faziam sexo três ou mais vezes por semana.

“A prática freqüente do sexo tem um papel importante na preservação da função erétil entre homens idosos. A atividade sexual contínua diminui a incidência de disfunção erétil de forma diretamente proporcional à freqüência do coito”, escrevem os autores do artigo, liderados por pesquisadores do Hospital da Universidade de Tampere. O grupo aconselha os médicos a apoiar a atividade sexual de seus pacientes.
Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Ciencia/0,,MUL634564-5603,00.html

Quando li o título da matéria “Eu fiz plástica no pinto” achei que seria algo como implante, aumento de tamanho, coisa e tal, mas o depoimento foi muito mais interessante, e talvez, até um esclarecimento pra muitos, pois quem não tem pinta no pinto?

Eu fiz plástica no pinto
Confissões de um jornalista que expôs seu nobre amigo ao sadismo cirúrgico
por: ADRIANO SILVA

Minha dermatologista é uma japonesa caxias, pesquisadora graduada em epitélios, melanomas e o escambau pela USP. Ela examinou a pinta em meu peitoral esculpido e disse: “Essa é melhor você tirar”. Eu olhei para ela e confessei: “Doutora, igual a essa eu tenho outra. Quer dar uma olhada?”

Foi meu primeiro erro. Enquanto eu retirava o Grande Irmão do seu invólucro, ela se ajeitou numa cadeira no meio das minhas pernas musculosas. Em seguida, disparou: “É, era bom você tirar essa aqui também”. Disse que a região era de atrito - e eu lhe corrigi: “Muito atrito” - e que eu não deveria correr riscos.

Aí meu mundo caiu. Eu já havia retirado duas pintas do meu pé de zagueiro macho. No consultório do cirurgião plástico, um judeu de voz grave e dedos troncudos, com anestesia local, eu havia testemunhado a gana com que ele arrancava as pintas.

Fuçou, cavucou, escarafunchou minha pata de xerife colorado com uma espécie de cortador de cutícula e com aquele sadismo que todo bom cirurgião tem. Eu não deixaria, de sã consciência, o cara ir com aquele ímpeto para cima do meu pinto helênico, companheiro fiel de tantas jornadas inesquecíveis.

Então guardei o pedido de biópsia do “nevo na base peniana” em meu criado-mudo por um ano. Até que, montado no adágio de que a cliente tem sempre razão, cedi às pressões da usuária, que já ameaçava com greve de sexo, ziriguiduns e outras mumunhas, e marchei para o cadafalso do cirurgião.

Segundo erro. Nem ele acreditou no que eu havia ido fazer lá. Desembrulhei de novo meu amigo Charles Brown, mostrei ao médico o tamanho do problema e ele disse que, enfim, se eu quisesse, faria, claro, aquela cirurgia bizarra. E acrescentou que poderia fazê-la ali, na hora, com sedação local.

É nessas que um sujeito pacato perde as estribeiras. Um filme hediondo me passava pela cabeça: uma injeção na “base peniana” e depois aquele massacre com o cortador de cutícula sobre o meu companheiro desfalecido. Nunca. Jamais.

Disse que só faria a extração com anestesia geral. Se possível aplicada em casa, enquanto eu ainda dormisse, para me levarem ao hospital desacordado, atado à maca. Só assim não haveria o risco de eu fugir no meio do caminho.

Ele riu. Mas entendeu meu lado. Na noite anterior à operação, durante o banho, olhei para as veias esculpidas sob a pele de seda do meu compadre velho e senti toda a retração da dor. Ficava claro ali o quanto aquele idílico playground seria vilipendiado pela medicina moderna. Mas a vida é assim. Prega peças. (Quando não tira pregas.)

Acordei depois da cirurgia com uma enfermeira bem razoável me dando uma orientação esdrúxula: dez dias sem ereção. Eu olhei para o Zé com um sorriso irônico, como quem diz: “Ela não nos conhece”. Mas ele não me correspondeu. Estava, digamos, acabrunhado com aqueles pontos cerzidos em sua carne tenra. Não devo ser o primeiro cara a operar o pinto. Mas cirurgia plástica no bilau é um luxo que poucos podem ostentar. Posso dizer que não perdi nada com a retirada da pinta.
Fonte: Revista Vip - Edição 280 - Julho 2008

Você não sabe? Como assim? Antes de ler o post completo vou deixá-lo ainda mais curioso, saiba que o Aipo pode turbinar a sua vida sexual.
Bom eu também não sabia o que era Aipo e confesso que se visse na minha frente uma porção de aipo eu não teria a mínima vontade de experimentar, mas eu vi na Revista Men’s Health que o aipo pode ser uma ótima ajuda na hora da conquista.

Aipo é cheio de fibras e não tem gosto de nada, mas o aipo é o coquetel em talo que pode agitar sua vida sexual. Cada um deles está cheio de androsterona e androstenol, dois feromônios que podem ajudar você a atrair as mulheres. “Quando você mastiga um talo de aipo, libera moléculas de odor de androsterona e androstenol na boca. Essas moléculas então vão para a parte de trás da garganta e do nariz”, diz o médico Alan Hirsch, autor de ScentSational Sex.” Ao chegar lá, os feromônios impulsionam a excitação sexual, fazendo você ficar ligado e o corpo a emitir aromas e sinais que tornam você mais desejável para as mulheres.” Tente isso da próxima vez que estiver num bar. Pegue um talo de aipo do Bloody Mary e fique mascando. “Os feromônios entram em ação imediatamente, de forma que você note que as mulheres que estão ao seu redor passam a prestar mais atenção em você na mesma hora”, diz o dr. Hirsch. E se não der certo? “O aipo é um alimento de poucas calorias e muitas fibras, você pode comer quanto quiser sem se arrepender”, diz a consultora em nutrição Liz Ward, de Boston (EUA).

E aí, vai experimentar? Acho que vale a pena tentar… rs…
Achei também diversas receitas que levam aipo no preparo, aipo com frango, aipo com camarão, sopa de aipo…

Nessas horas que sinto orgulho de ser brasileiro… Uma pesquisa realizada pela Universidade Americana Johns Hopkins em 26 países aponta que o Brasil é o país que lidera o ranking quando o assunto é confiança sexual.
De acordo com a pesquisa, 80% dos brasileiros se dizem felizes e satisfeitos com a própria sexualidade.
Brazil > México > Nigéria lideram o ranking e o Japão é o país sexualmente mais infeliz do mundo, será que aquela velha piadinha “japonês tem pinto pequeno” tem realmente algum significado?

Quem já parou de mudar de canal na televisão quando viu cenas de sexo? Principalmente naqueles canais que depois da meia noite só trasmitem SEXO! Se sua resposta para a pergunta anterior foi sim com certeza para a próxima também deve ser sim. Quem já parou de mudar de canal na televisão quando viu cenas de sexo, mesmo estando na presença da namorada?

Um estudo da Universidade Wayne State (EUA) registrou que quando elas assistem vídeos com atos sexuais elas gostam, mas fingem que não gostam!

Porcentagem das mulheres que ficam fisicamente estimuladas quando vêem…

Mulheres fazendo sexo oral em homens - 63%

Transas no estilo cachorrinho - 42%

Cenas de sexo anal - 38%

Estímulos manuais - 29%

Homens fazendo sexo oral em mulheres - 17%

Portanto, uma provocadinha assim com a televisão não faz mal e ainda pode estimular as mulheres para se soltarem na hora do sexo.

Semana passada, eu recebi um e-mail de uma leitora que me enviou um conto erótico, e um dos personagens desse conto é um metrossexual, achei legal e vou publicar aqui…

Por Greta Brooks Naina Tie
Deitou-se sobre a cama ainda que esta não tivesse lençóis. Deitava-se confortavelmente sobre toda cama de homem, qualquer um, que conhecesse. Com exceção daquela espécie de tatame onde o australiano dormia sempre se acomodava bem. Aliás, era uma pena que um homem como aquele, com tanto potencial, beija-se tão mal.
Tirara parte da roupa, em parte seguindo as ordens do irish.
- You´d better be naked when I come back.
Ele a deixara só. Ela se divertia a imaginar o que fazia. Xixi? Pegar uma camisinha? O que, afinal, um homem faz no banheiro antes de se deitar com uma mulher?
Tira as lentes de contato. Não podia conter o sorriso ao perceber que o irish era praticamente cego e usava aqueles óculos quadrados com haste preta antes de dormir. A visão de super homem que fazia dele havia partido. Em seu lugar restava Clark Kent, que era muito melhor em sua opinião. Um homem com defeitos como os dela e que lembrava muito seu pai com aqueles óculos. Sentia-se tão mais à vontade para tirar a roupa… O irish que surgia era bem melhor que o da primeira noite que lhe pedira “Can you go down on me” 2 vezes no espaço de 4 horas.

Chamava sua atenção para o vinho Côtes du Rhone sobre sua estante que havia tomado antes de sair em sua noite de folga. Não havia feito para ficar bêbado como o faria um simples barman. Tal qual um sommelier achava o gosto extraordinário quando acompanhado de pavê de boeuf.
Era uma noite cheia de descobertas. Arrependia-se do que dissera em Dublin na semana anterior “Prefiro os que bebem cerveja”. Na realidade admirava quem bebesse por diversão. Especialmente os conoisseurs.
A maior surpresa da noite ainda estava por vir. Guardado na mesma estante design salpicada de quadrados vazios, um tubo azul com tampa branca recheado de líquido igualmente branco e viscoso que seu ex odiava. Era um hidratante nívea. Só podia ser dele, já que um terceiro roomate, também irlandês, que dividia a cama com ele - dormindo em um saco de dormir para que não houvesse toque - havia deixado Paris.
Blur total. Por um instante ínfimo sua mente entrou em estado de nirvana e conectou alhos a bugalhos. Lembrou-se da noite em que o conhecera no Highlander quando mostrara seu caderninho novo do Jean-Paul Gaultier adquirido como parte adjacente da revista Elle. “Cool isn´t it?” Esperava uma resposta masculina do tipo “Yeah” e em troca obteve um “Yeah, I love Jean-Paul Gaultier, that´s the perfume I´m wearing” Algo que cheiraria gay não tivesse ele a convidado a sentir seu cangote. Naquela mesma noite ele também havia feito qualquer comentário sobre seus lindos tênis novo e o tempo que havia gasto para encontrá-los.
Sem acreditar no que seus olhos viam pedira para usar o toalete. Entre a pia e a privada uma avalanche de cosméticos num armário. Perfumes, espuma de barbear, produtos cujo rótulo não lera. “Mas, afinal não moram dois homens aqui?”.
Foi quando deu por encerrado seu questionamento. Metrossexual. Era o que ele era gostasse ela ou não da palavra ou do conceito.
No dia seguinte, ainda contente pela noite que tivera, fitou-se no espelho. Seu rosto estava um belo lixo. Restos de rímel impregnados sob seus cílios davam às suas olheiras uma dimensão colossal. O cabelo com a raiz oleosa e a roupa do dia anterior também não ajudavam muito o conjunto de sua aparência.
Ao seu lado, surgindo inesperadamente a sua frente a lhe bloquear a imagem, o irlandês. E ai. Estava apaixonando-se de novo. Desta vez por um homem que dizia àquela hora da manhã. “My hair look so sexy today!”.
O problema não era seu narcisismo exuberante e muito menos sua falta de compaixão por uma criatura que se achava detestável após uma noite mal dormida. A grande questão é que começava a se importar com um homem que lutava com ela por um lugar frente ao espelho. Isso a assustava. Positivamente sentia um misto de horror e distanciamento por homens que às 8 horas da manhã lhe confessavam:
- I don´t feel pretty today.
- Neither do I baby, but who cares. You made me come that´s all that matters. - confidenciava a si mesma.
Tom, o australiano, preferia bananas a um belo croissant de amêndoas pela manhã. Estava na França, era verdade, mas, sobretudo, estava de dieta.
De certo modo, sua insatisfação era ainda maior com aqueles que dependiam de seu julgamento para se sentirem belos.
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Ele vestia-se para comprar uma baguete e a apressava. Na rua despedira-se com um beijo e um “Good bye, my darling”.
Foi o bastante para considerar dar a ele uma chance.

 

Antes de tudo…

Quem é o melhor amigo do Homem?

1) Cachorro
2) Outro homem
3) Mulher

Essa parece ser uma pergunta fácil, a maioria iria responder o cachorro, eu mesmo escolheria o cachorro, mas eu escolheria por eliminação.

1º, ter um amigo homem é legal, divertido, mas você não terá o amigo homem por toda a vida, assim que aparecer uma Mulher ou um Homem (vai saber né…) na vida desse seu amigo, as baladas, futebol, festas e viagens acabam…

2º, mulher amiga? Difícil, 99% dos homens que tem amigas tem segundas intenções, isso é fato.

Legal… O cachorro venceu!!!

E o melhor amigo do Metrossexual? O melhor amigo do Metrossexual é o Espelho …rs, isso mesmo, o espelho do banheiro, do carro, do shopping ou qualquer vidro que produza reflexo da sua imagem… Se você está na dúvida se é ou não metrossexual é só ver se o seu melhor amigo é o espelho rs…

O amigo e o espelho, os dois você quer sempre por perto, com os dois você se preocupa, nos melhores momentos estão presente, festas, trabalho, shows e etc… Enfim…

Se você está sempre procurando um espelho ao andar na rua… Se você adora ir a lojas de materiais de construção só para andar no corredor de artigos para banheiro (espelho)… Se você sempre procura na bolsa da sua (namorada, mãe, irmã) um espelho… Se o seu espelho do carro é mais virado para o seu rosto que para o vidro traseiro do carro… Se você odeia elevadores sem espelho… Se o seu sonho é revestir a porta do armário com espelho… Se você procura carro encerado só para olhar a sua imagem refletida… Então, se você concordou com pelos menos duas das possibilidades acima, parabéns, você tem grandes chances de ser um Metrossexual.

A maioria dos homens que praticam musculação ou qualquer outra atividade física, tem como objetivo o aumento dos músculos e a definição muscular… Isso é muito positivo para qualquer pessoa, pois a prática de esportes pode proporcionar qualidade de vida, auto-estima, saúde e etc… Bom, isso tudo não é nenhuma novidade, mas é preciso tomar cuidado com essa obsessão por músculos. Quem já se olhou no espelho e se achou magro, frango? Mesmo, todos da família e amigos dizendo, “Nossa, como você está forte!” …

Uma pesquisa realizada na Universidade de Winchester concluiu que um dos principais motivos para homens, principalmente os jovens, exagerarem nos exercícios físicos ou consumirem esteróides são a leitura de revistas masculinas, uma vez que estas publicam fotos de homens musculosos, com definição máxima… é preciso tomar cuidado, não queira ter você o corpo do homem da revista, cada um possui uma genética, um metabolismo e um estilo de vida, muito desses “modelos musculosos” trabalham e dedicam boa parte do seu tempo para o corpo, diferente de nós que temos que trabalhar, estudar, e entre todas as outras atividades, treinar.

Algo nunca revelado por essas revistas masculinas será revelado agora por mim… rs… preste atenção, Você nunca será Musculoso e definido como essas fotos de revistas, ou o que sugerem os potes de suplementos alimentares, - mesmo com o ditado, nunca diga nunca - é impossível você se tornar um Arnold Schwarzenegger, nunca será… rs…

Portanto, tenha a consciência da imagem corporal que deseja em um homem comum, em um colega de treino que tenha o físico e a rotina de vida parecida com sua, e leve isso como motivação de seus treinos e alimentação, e não tenha como ideal o Mr. Olympia ou qualquer outro modelo musculoso, pois isso pode desmotivá-lo com o tempo e incentivá-lo ao uso de anabolizante que prometem músculos em um curto espaço de tempo, mas que podem causar sérios danos a saúde.

Pense nisso, e bom treino!

A bandeirinha mais famosa do Brasil, Ana Paula de Oliveira, está procurando namorado, em seu blog www.anapaulaoliveira.com.br, ela publicou o post “Há tempos procuro um namorado e gostaria de perguntar! Quem se habilita? Beijos Aninha” - é claro, que ela não vai escolher nenhum namorado virtualmente, (ela não precisa disso) - mas e o porquê desse post? Sim, vou explicar, uma vez vi uma reportagem dela, e ela contou que gosta de homens vaidosos, que cuidam do visual, e esse não é o perfil da maioria dos jogadores de futebol, por isso nunca se interessou por nenhum. Então homem metrossexual, você saiu na frente… vai atrás da bandeirinha… e cuidado para não ficar impedido… rs…

Pesquisa realizada nos Estados Unidos mostra que homens que ajudam suas mulheres nas tarefas domésticas têm uma vida sexual mais ativa.

Joshua Coleman, psicólogo membro do CCF, Council of Contemporary Families, explica que ajudar nos afazeres domésticos “está associado a um nível mais elevado de satisfação matrimonial e, às vezes, mais relações sexuais também” e que “As mulheres dizem sentir mais atração sexual e mais afeto por seus maridos se eles participam das tarefas do lar“.

Portanto, desenvolvi uma equação matemática sem números:

(HOMEM + MULHER) x (LAVAR LOUÇA + CUIDAR DO CACHORRO + VARRER A SALA) = MUITO SEXO!!!

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Fonte: Último Segundo - iG