22 TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS
13 fevereiro, 2009 por Gustavo Tijolo
Essas mulheres…
01 – Asmática: Uhh… Uhhh… Uhhh…
02 – Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui…
03 – Matemática: Mais, mais, mais, mais…
04 – Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus…
05 – Suicida: Eu vou morrer , eu vou morrer…
06 – Homicida: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 – Suicida2: Acaba comigo, me mata, me mata !!!
08 – Sorveteira: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon…
09 – Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 -Torcedora: Vai, vai, vai…
11 – Professora de Inglês: Ohhh!!! YES!!! Ohhh…. my God….
12 – Margarina: Que Delícia, que Delíííííícia…
13 – Negativa: Não… Não… Não…
14 – Positiva: Siiiiiim… Siiiim… Siiiiim…
15 – Desbocada: ‘Puta que pariu’… vai, ‘filho da puta’… vai…
16 – Serpente Indiana: Ssssssssss……… Ssssssssss………
17 – Professora: Sim… isso… por aí… exato… isso….
18 – Sensitiva: Tô sentindo… tô sentindo…
19 – Desinformada: O que é isso??? O que é isso???
20 – Degustadora: Ai, gostoso… gostoso… gostoso…
21 – Cozinheira: Mexe… Mexe… Mexe…
22 – Casada: Olha só… a empregada não limpou o lustre!
Fonte: recebi por e-mail
Categoria: Sexo, Variedades | 2 Comentários »






Sexo entre as pessoas da chamada terceira idade é normal, alias, sou totalmente a favor, acharia ótimo se minha avó viesse me dizer que me recomenda aquele motel, um que ela conheceu ao sair com um senhor após serem apresentados por uma amiga. Mas o problema não está em minha vovozinha ir ao motel com um quase desconhecido e sim no uso do preservativo. Lembro-me que em algumas conversas tidas com alunos de mais idade escutava que (pasmem!!!) o uso da camisinha era só para os “veados”, devido à promiscuidade, estigma totalmente errado, e que era coisa de macho comer ao natural. Infelizmente essa mentalidade fez com que o vírus se espalhasse entre as pessoas da melhor idade.
Imagina esta situação: sábado, depois da balada, aquela gata da faculdade decidiu sair contigo (depois de trezentos convites e duzentos sms) na balada, tudo bem: beijos, uma mão por aqui e outra por lá, tudo fica meio caliente, daí você resolve levá-la para o seu apartamento. A final, tudo estava meio que planejado, o teu amigo (que divide o apartamento contigo foi para o interior visitar os pais) e o clima está perfeito… ao chegarem ao quarto ela desliga a luz (até ai tudo bem, às vezes é a melhor opção) e você, todo empolgado toma a iniciativa, então ela pára tudo procura na cama o selo do IBAMA certificando que a madeira é legal. Não o encontra, então, ela decide que não vai para essa cama ecologicamente incorreta… Vamos para a cozinha então (nada melhor do que uma boa pia para uma boa noite, e porque não aproveitar algumas frutas, ou até aquela cobertura que sobrou do sorvete da sexta-feira) e ao tomar aquele morango para começar o ritual ela te pergunta se essa fruta é orgânica, caso contrário ela não aceita usar esse “apetrecho” sexual. BROCHANTE!!!!!!!! Não? Pois é, a menina leu, ou pelo menos está tentando fazer um sexo ecologicamente correto (???) 






















